Zo word je een media-geile knuffelmoslim
In opinie door Tofik Dibi op 02-07-2015 | 22:00
Tekst: Tofik Dibi
Ben je moslim en zit het even niet mee? Op zoek naar een nieuwe uitdaging? Of gewoon behoefte aan een optreden in De Wereld Draait Door? Maak je niet druk en zorg dat je mediawaarde krijgt! Dat kan op vijf verschillende manieren.
Broeders en zusters, neem afstand!
Roep dat je het zat bent dat al je broeders en zusters wijselijk hun mond houden tijdens alle misstanden in de islamitische gemeenschap. Als ze vijf keer per dag kunnen bidden, kunnen ze ook vijf keer per dag afstand nemen. Toch? School, sport, werk, opvoeding van kinderen en het bingewatchen van Netflix-series moeten maar even opzij geschoven worden om de angstige Hollander gerust te stellen. Neem afstand van iets en media-aandacht is gegarandeerd.
Doorbreek een taboe
Het maakt echt geen reet uit of meisjesbesnijdenis en eerwraak nou wel of niet islamitisch zijn. Jij hebt taboes te doorbreken en taboes doorbreken zal je. Shariadriehoek, kalifaatvierkant, fatwacirkel: je kunt het zo gek niet bedenken of je gaat het keihard doorbreken allemaal. Niemand die checkt of je niet bent gaan hallucineren van het vasten in de hitte. Als je maar benadrukt dat het de hoogste tijd is om dit taboe te doorbreken. Iedereen houdt van een taboedoorbrekende moslim. Zeker de media.
Doe een Aboutalebje
“Rot toch op!”
Aboutaleb vertelde op nationale televisie dat iedereen (doelend op elke Marokkaan) op moet rotten naar het buitenland als ze er eventueel extremistische denkbeelden op na houden. Kort, maar krachtig. Prima, dat je geloofsgenoten een onthoofdfetisj hebben, maar dan wel eerst over de grens please, bitte, s’il vous plaît. Tegen pedoseksuelen zeggen we tenslotte ook 'kinderen verkrachten doe je maar lekker in Thailand!'
Wees lekker orthodox
Nederland is dol op orthodoxe exemplaren. Maak een selfie in je beste impressie van Saruman uit Lord Of The Rings en plaats deze, inclusief gepeperde oneliner, op al je socials. Trim je neushaar niet voor de selfie en gebruik je jihadfilter voor wat extra dramatische ambiance.
Voor de oneliner werkt iets met Wilders en kanker, homo’s en hoge flatgebouwen of zionisten en complotten altijd. Je zal viral gaan voor je “bismillah” kunt zeggen. En voor je “alhamdulillah” kunt zeggen, zal je voorgesprekken hebben gehad met minstens tien mediaredacties. Bij deze aanpak kan ik het hele knuffelaspect niet garanderen.
Bestempel jezelf 'ex-moslim'
Sinds de deportatie van Ayaan Hirsi Ali is het angstvallig stil in Nederland wat betreft ex-moslims die een rekening te vereffenen hebben met elke moslim op de planeet. Dit is serieus een potentieel gat in de markt.
Je riedel is heel makkelijk uit het hoofd te leren. Zeg dat je je eindelijk hebt bevrijd van het juk van deze totalitaire ideologie, noem de profeet een pedo, de islam achterlijk en de eindelijk-iemand-die-het-hardop-durft-te-zeggen-brigade” zal je met open armen en oneindig veel gratis wijn verwelkomen.
PS. Niet elke moslim in de media moet veroordeeld worden hoor, er zitten ook goede tussen, naast de rotte appels die het verpesten voor de rest.
Tofik Dibi
Dit stuk verscheen eerder op de gladiool.nl en is in overleg met de auteur ook op Republiek Allochtonië geplaatst. Meer van Tofik Dibi op dit blog hier
Zie ook:
Word nooit een Model Marokkaan (2010)
Volg Republiek Allochtonië op twitter of like ons op facebook.
Waardeert u ons vrijwilligerswerk? U kunt het laten blijken door een bijdrage over te maken op rekeningnummer NL12INGB0006026026 ten name van de stichting Allochtonenweblog te Amsterdam. Met een donatie van 5 euro zijn we al blij. Meer mag ook!
Meer over cursus, dummie, knuffelmoslim, tofik dibi, voorbeeldallochtoon.
